СТРИП - БАР «ВСЕВИДЯЩЕЕ ОКО САУРОНА»

 

 

 Краткое содержание. Из сейфа администратора стрип-бара Сарумана пропадает ценное антикварное кольцо. Первые подозрения падают на странного тощего плохо одетого типа по фамилии Горлумян. От Горлумяна кольцо попадает в руки юного хоббита Фродо, который вставляет колечко себе в пупок. Напуганные депремацией секс звезды бара начинают свое расследование.

Малолетний хоббит Фродо одержим идеей бросить кольцо в четвертый реактор атомной электростанции, принадлежащей энергетической корпорации «Саурон ЛТД» и тем самым подорвать мощь и престиж империи Саурона.

 

Действующие лица

 

Саруман – администратор.

Гендальф – ответственный за пиротехнику, световое и лазерное шоу, дымовые и шумовые эффекты. Также исполняет обязанности фокусника и гипнотизера.

Майор Деревянный (он же Древень, он же Дубье ходячее, он же Коряво Дряво) – начальник охраны.

Арагорн, Боромир и  Леголас -  стриптизеры.

Гимли – костюмер и кладовщик.

Несколько девочек эльфийской наружности – группа поддержки.

Арвен и Эовин – фанатки Арагорна.

Горлум - вражеский диверсант.

Барлог – шашлычник.

Фродо, Мерри, Сэм, Пипин – маленькие наглые хоббиты.

 

Наконец-то открылись!

 

ИЗ ДНЕВНИКА АДМИНИСТРАТОРА САРУМАНА.

..Вчера опять приходил этот тип. Просился на работу. Очень подозрительный тип. Я внимательно окинул его взглядом – дряблая серая кожа, тщедушное тело, большая голова, кажется,  перенес рахит. Пахнет сырой рыбой. Я попросил его станцевать у шеста, на что тип обиженно поморщился и сказал, что забыл дома трусы. Чрезвычайно подозрительный тип. Сдается мне, что это налоговый инспектор.

 

ИЗ БЛОКНОТА АРАГОРНА.

Наконец-то мне предложили интересную работу. Не весть какую, но все же дельную и хорошо оплачиваемую. Главное – в шоу бизнесе. Все лучше – чем без толку шляться, а то и кличка уже ко мне приклеилась – Бродяжка.

Дома решил порепетировать – разделся перед зеркалом, напряг бицепсы, покрутился, улыбнулся – тот еще красавчик!

Что бы сказал мой покойный папаша?

Прощай, моя босоногая юность!

 

Около полудня ко мне на мобильник пришло сообщение от таинственной поклонницы: «Дорогой, ты обещал первый танец мне. Попробуй, обмани».

 

Саруман и Гендальф решили устроить бои без правил на электрических посохах. Джедаи хреновы! Гендальф летал от стенки к стенке. Саруман злорадно хихикал. А вроде – уважаемые пожилые люди.

Вечером Гендальф проиграл Саруману в карты. Пришлось старику лезть на телевизионную башню и всю ночь стоять там на одной ноге. Утром вызвали пожарную команду. Вот орлы! Сняли таки…

Это просто не день Гендальфа.

 

ИЗ ДНЕВНИКА ЛЕГОЛАСА.

Находится в одном тесном помещении с двумя потными небритыми мужиками человеческой расы – это ужасно! Боромир все норовит ущипнуть меня за попку. Шалунишка!

Старость уже не так пугает меня. Взять хотя бы Сарумана и Гендальфа. Весь день резвились как дети.

 

ИЗ ДНЕВНИКА АДМИНИСТРАТОРА САРУМАНА

Боромир напился в стельку, выполз на сцену и сломал шест. Придется его депремировать.  Заместо шеста временно воткнули посох Гендальфа.

Взял Барлога на работу шашлычником. Пока на полставки, у него все время что-то подгорает.

Выпустил распоряжение – малолеток не пускать. Сначала поставил планку в 200  лет. Все, кроме эльфов возмутились. Снизил до 150-ти. Заныли орки, хоббиты и гномы. Эльфы радостно потирали руки – для них и 1000 лет не возраст. Пока снизил планку до 100.

 

ИЗ БЛОКНОТА АРАГОРНА.

Познакомился с коллегами по цеху. У одного острые эльфийские уши и забавная  кликуха – Леголас. Глядя на него, сразу понимаешь, что парень - выпускник трех балетных училищ.

Боромир утверждает – что он потомственный финансовый магнат и скоро станет хозяином огромной промышленной империи. Так я и поверил! Если Боря олигарх, то я король Гондорский! Звучит заманчиво. Арагорн – король Гондорский. Хм, надо сходить в архив, полистать кой-какие бумаги, родословную в конце концов изучить. Черт знает, что у меня за предки…

 

ИЗ ДНЕВНИКА АДМИНИСТРАТОРА САРУМАНА

По прежнему действуют на нервы молодые пьяные девицы эльфийской национальности разъезжающие по лесу на горных велосипедах. И куда смотрят их родители?

Опять приходил этот тощий тип. Ныл и ползал в ногах, умоляя взять его на работу. Танцевать снова отказался. Сдается мне, что это налоговый инспектор.

В кабинках для приват – танцев творится черти что! Еще одна жалоба от посетительниц, и я кастрирую этих альфонсов! Придется устанавливать видеокамеры.

Пьяные урук-хаи опять разбили вывеску. Придется урезать премии.

 

ИЗ БЛОКНОТА АРАГОРНА.

Клянусь светлой памятью моего высокопоставленного папаши, но новая работа мне нравиться все больше и больше. Во-первых – всегда бесплатная выпивка, во-вторых – баб сколько хочешь, не надо никого уламывать и изобретать всякие хитрые штучки, чтобы завоевать их внимание. Они сами так и норовят залезть в штаны. Хм, иногда это приятно. В-третьих… /зачеркнуто/.

Познакомился с клевой телкой Эовин. Она студентка из Роханской академии. Факультет забыл. Ничего, смазливая дивчина. Приехала сюда на каникулы. Сунула мне в трусы несколько смятых купюр крупного достоинства и бумажку с номером мобильника. Обещала придти еще раз.

 

Наплел Эовин о папаше – депутате Мордорской государственной думы. Она повелась.

 

На работу не пошел. Всю ночь резался в «Квейк» с Эовин. Она меня обставила. Потом мы напились и занялись любовью. Эовин гордо заявила, что ждет от меня ребенка. Так скоро?

Саруман опять грозился увольнением. Боромир обещал дать кому-то в наглую небритую  морду. Срочно побрился. Шеф долго разорялся по поводу несанкционированной смены имиджа.

 

Отдал папашин меч в починку. Потом сдам в антикварную лавку, нечего железяке без толку пылиться.

Кошмар! Кажется, я толстею. Придется купить велотренажер и пару гантелей. Надо спросить Леголаса, какой диеты он придерживается.

Из сейфа шефа сперли какое-то кольцо. Он устроил конкретный шмон, даже трусы и сапоги вывернул.

 

ИЗ ДНЕВНИКА ЛЕГОЛАСА.

Разучил танец с саблями. Публика была в диком восторге. Галадриэль заказала приват-танец в кабинке. Пыталась ущипнуть. Я все время думал о Боромире.

 

ИЗ ДНЕВНИКА АДМИНИСТРАТОРА САРУМАНА

Наконец-то установили новый шест из углепластика.  Пришлось полдня объяснять майору Деревянному, что к трупам деревьев он не имеет никакого отношения.

Вчера ко мне в кабинет постучался очень прилично одетый господин средних лет. Представился отцом одной из клиенток бара. Заявил, что мое заведение – рассадник разврата. Из его длинного и эмоционального рассказа я понял, что дочь уважаемого господина безнадежно влюблена в одного из моих работников. Надо разобраться, и лишить всех премии.

О вампиры Мории! Пропало кольцо дяди Изи!

 

ИЗ БЛОКНОТА АРАГОРНА

С каких это пор приличному человеку нельзя заходить в обычную закусочную - пропустить пару пива и похавать пельменей? Специально сел в самом углу и натянул на голову капюшон. Ан нет, окружили какие-то малолетние геи и стали требовать автографы. Слезно умоляли станцевать. Лицо одного из малолеток показалось мне подозрительно знакомым.

Гулял по парку с Галадриэль. Справная дивчина, будь она лет на 500 моложе, я бы с ней закрутил роман.

Говорят, что кольцо это какой-то хоббит заныкал  и теперь в пупке носит. С каких это пор в бар стали пускать малолеток?

 

 

ИЗ ДНЕВНИКА АДМИНИСТРАТОРА САРУМАНА

Боромир сломал новый шест из углепластика. Шест заменили на спецсталевый, Боромира посадили на хлеб и воду. Если он не похудеет, придется заменить его на …  Хотя нет, меня терзают смутные сомненья, что это налоговый инспектор.

Продолжаю поиски кольца. Обыскал своих ребят, полагаю, что им кольцо без надобности. Они и так прилично зарабатывают, хотя это как сказать. ..

Ввел мораторий на использование магии в стенах заведения.

 

ИЗ БЛОКНОТА АРАГОРНА.

Арвен пригласила меня в гости. Выпили вина, послушали хорошую музыку, почитали стихи, станцевали менуэт. Неслабо, надо сказать, живет девчонка: евроремонт, домашний кинотеатр, гараж на пять машин, бассейн. Интересно, кто у нее отец? Думаю, никак не меньше налогового инспектора. Надо быть с ней посерьезнее.  Книжку что ли почитать или бальными танцами заняться?

Всю ночь под окнами шлялся пьяный хоббит с кольцом в пупке и нес какую-то чушь про черных всадников и тьму, что придет с Мордорской границы. Я хотел наорать на него матом, но при девушке постеснялся. 

Шеф грозился уволить. Хм.. интересно, он что сам на шест полезет или барлога заставит?

Галадриэль подарила Боре золотую цепочку. Видимо хочет, чтобы я взревновал. Увы, я великодушен. Боря почему-то носит цепочку на талии. Хм, откуда у этого слонопотама талия?

 

 

 

 

Вечером разбирал бумаги покойного отца. А папашка-то мой, упокой его душу, оказывается графоман! Несколько раз натыкался на сообщения о каком-то кольце. Некий дальний предок принес его в качестве трофея с какой-то заварушки, хвастался пред всеми, а потом по пьяни посеял. Кстати, кольцом еще тогда очень интересовались внутренние органы. Вскользь упоминалось, что колечко-то волшебное. При случае постараюсь отнять его у коротышки.

Арагорн – король Гондорский, нет, надо срочно заняться изучением родословной.

Боря опять полез в драку с пьяными урук-хаями. Пришлось разнимать. Хорошо хоть, что стрелы у уруков были учебные, а то гулял бы я сейчас на Бориных поминках.

Отдышавшись, Боря рассказал, что пытался отнять кольцо у наглого хоббита. Внезапно хоббит куда-то исчез, а на его месте оказалась банда вооруженных до зубов пьяных урук-хаев. Куда смотрит майор Деревянный?

 

ИЗ ДНЕВНИКА ЛЕГОЛАСА.

Эти потные мужланы действуют мне на нервы! Куда-то заныкали мои концертные плавки из драконьей кожи. Подозреваю Боромира. Нет, надо решительно приглашать в наш коллектив своих ребят, из эльфов. Вечером толкну идею Саруману.

 

 

ИЗ БЛОКНОТА АРАГОРНА

Гендальф явно переборщил с пиротехникой. Одна из ракет как бы невзначай угодила в глаз задремавшему Барлогу. Эффект был потрясающий – разъяренная зверюга встала на дыбы и стала махать хвостом. Посетители, решившие, что это – часть шоу, восторженно визжали, хлопали и требовали продолжения трюка. Бедный старина Гендальф!

Мерзкие наглые хоббиты опять прокрались в бар и крутились у сцены. Особенно тот, что с кольцом в пупке.

 

Боря заявил о своем желании учится писать. Интересно, что у него получится?

 

Опять махались с орками. Безмозглые вонючие твари требовали вывернуть карманы и сдать дневную выручку. Ну, мы ребята нехилые, намяли им сопатки. Леголас здорово стреляет из лука, надо спросить, где он так натаскался. Неужели в местном тире?

Сегодня Арвен и Эовен всерьез заявили мне, что пора таки сделать выбор, иначе же зачем они на меня столько денег потратили. Я был слегка подвыпивши и неосторожно обронил: «Может, вы из-за меня еще и подеретесь?» Девчонки восприняли это всерьез. Сперва решили драться на мечах. Еле отговорил. Решили обойтись без оружия. Арвен настаивала на кунг-фу, Эовен на тайском боксе.  Интересно, где они столько иностранных слов выучили? Пришлось опять отговаривать. В конце концов мы напились, просадили все деньги в бильярдной, причем пару раз Арвен запулила мне шаром в глаз, ссылаясь на то, что я слишком много внимания уделяю Эовен.  На работу не пошел. Потом занялись сексом втроем. Утром очень болела голова и другие части тела.

Всю утро читал SMS-сообщения. Семнадцать пришло от Сарумана с угрозами лишить премии, уволить, высечь, оторвать голову и отправить в пасть к барлогу. Хм, кто ж его теперь боится? Три – от Боромира. Обещал набить морду. Бедняга всю ночь отмахивался от наглых и похотливых урук-хаев. Интересно, с каких это пор их пускают в приличное заведение?  Арвен заявила, что беременна. Интересно, от кого?

Так и не дошел до антикварной лавки. Может, толкнуть меч гномам?

 

ИЗ ДНЕВНИКА ЛЕГОЛАСА.

Боромир опять полез на сцену в грязных сапогах. Неотесанный мужлан! Галадриэль подозревает, что я изменяю ей с Арагорном. Хотя он ничего, вполне симпатичный.

Саруман посмотрел на моих ребят, поморщился и сквозь зубы сказал, что если дело так и будет продолжаться, то наше заведение превратится в гей-клуб. Опять терпеть этих небритых потных мужланов и их грубые шуточки!

Боромир опять спи..дил мои концертные плавки и кроссовки на каблуках.

 

ИЗ БЛОКНОТА АРАГОРНА

Саруман заявил, что нас ждут великие дела – надо бы съездить в гастрольный тур по Мордору. Веселенькое ожидается путешествие!

Ночевал у Арвен. В четыре утра она растолкала меня и быстро зашептала о том, что скоро вернется папаша и мне надо сматываться. На прощанье подарила фенечку. Красивая, с камушками. Выбирался через окно, нечаянно зацепился за подоконник и чуть не выдавил пластиковый стеклопакет. Под окном опять шпионил этот наглый коротышка. Если бы я был трезв и неудовлетворен, то набил бы ему морду.

 

 

Пакуем чемоданы. Решил прихватить в дорогу и папашин архив. Будет что почитать в самолете. Меч решил прихватить тоже. Слышал, что в Мордоре на антиквариат цены выше.

 

 

На горном перевале внезапно заглох мотор. До ближайшего мотеля чапали пешком. Поневоле вспомнил свою бродяжную юность.

 

  Делился с Борей армейскими воспоминаниями. Боря служил в ВДВ, в Гондорской трижды краснознаменной дивизии. Имеет знаки отличия. Надо ему тоже что-нибудь наврать. Ну, про победы на Дунедайнских фронтах или про великий крестовый поход на Мордор. На досуге полистаю папашины записки.

 

За Борей нужен глаз да глаз. Опять сцепился с местными орками. Тутошние орки куда крупнее и свирепее наших, пришлось попотеть. Благо, все обошлось. Гендальф шлет приветы из госпиталя.

 

 

Всю ночь думал о кольце. Неплохо было бы подарить такое девчонке. Пока не решил какой.

 

Хм, прочитал, что танцоров стриптиза приравнивают к балетным артистам. Это хорошо. Надо бы намекнуть шефу о повышении зарплаты.

 

 

Остановились в Лориэне. Выступали в баре для благородных эльфов. Давали VIP-шоу для эльфийских шишек.

 

 

ИЗ ПУТЕВЫХ ЗАМЕТОК ГИМЛИ

Пожалуй, тоже стоит начать вести дневник. По узким горным тропам мимо дачного поселка вдоль побережья моря передвигалась маленькая бродячая труппа. Так… первое предложение с грехом пополам осилил. Леголас, подглядывающий через плечо, сказал, что где-то что-то подобное уже читал. Хм, это бодрит, значит я великий писатель. Так… пора описать внешность наших героев.

 

 

ИЗ БЛОКНОТА АРАГОРНА

Пришлось развлекать этих придурков-экстремалов из Мории. Забашляли прилично. Это радует.  Гендальф опять напился и переборщил с пиротехническими эффектами. Барлог был вне себя!  Кажется, они оба свалились в подвал. Завтра с утречка поищем, где там наши голубчики, артисты хреновы.

Саруман урезал суточные, сказал, что мы и так много прожираем. На кого он намекает?

Арагорн – король Гондорский – эта мыль не дает мне покоя.

 

Леха явно стремается нас. Гордый эльфийский паренек! Надо как-нибудь начистить ему уши.

Боря пару раз назвал меня Эдиком, четыре – Арнольдом, раз восемь Андрюхой. Надо подумать, что меня больше возбуждает.  Я же зову его просто Боря. Так у нас прапорщика звали. Лютый был свин!

 

Барлог спорол три коробки мороженого вместе с пластиковыми стаканчиками. Стонет и жалуется на першение в горле. Так вот на кого намекал шеф.

 

ИЗ ПУТЕВЫХ ЗАМЕТОК ГИМЛИ

Эх, и тяжеленько! Вот эдак вверх-вниз, вверх-вниз. Мотор на каждом повороте глохнет. Скорее бы все закончилось. Пацанам что – дело молодое. Все пьют да гуляют. Вернусь домой – сразу буду подыскивать себе жену. Домовитую, плодовитую. Пусть и не красавица, лишь бы детей побольше рожала. Будет у нас дюжина детей. Нет, дюжину я не прокормлю. Пусть будет одиннадцать. Дом обязательно построю. С крылечком и балконом. Из красного.. нет, скорее из розового… а может и даже желтого кирпича. Чтоб обязательно впереди газом и клумба  с цветами. Цветы будет жена сажать. Поросей заведу, кроликов, курей… Дом – это для мужчины в солидном возрасте главное. А как построю дом, заведу хозяйство, детей нарожаю. Нет, наверное, лучше из красного кирпича с башенками. Водопровод тоже надо… Труб можно и старых накопать – созову гномов –забулдыг, пусть пороются, поищут трубы. По пятерке – за трубу. Так, на чем это я остановился? Ах, да сегодня вечером опять выступаем, брюки надо заштопать, набойки подправить… Ну совсем как девчонки эти наши красавчики – наряжаются, ногами дрыгают, а руками делать ничего не умеют. Ладно, завтра продолжу, а то обед подгорает.

 

ИЗ БЛОКНОТА АРАГОРНА

Вторая неделя без женщин. Скоро я начну кидаться на… /зачеркнуто/..  хотя скорее всего на… /зачеркнуто/ Леха явно неравнодушен ко мне. Но эльфийская гордость не дает ему выразить свои чувства в полной мере. Надо быть с ним поласковей.

 

Как назло в округе ни одного антикварного салона. Придется потаскать меч еще пару дней. Тяжелый, собака!

 

Боря постоянно жалуется на грязные домогательства местных урук-хаев. В местной лавке заказал себе плавки с сигнализацией. Мы всей командой часа три разбирались, как она выключается.

Сигнализация срабатывает каждый раз, как Боря идет в сортир.

 

Наплел Боре про службу в иностранном легионе. Боря повелся.

 

Под предлогом уроков эльфийского языка остался наедине с Лехой. Так и есть, он ко мне неравнодушен – пару раз он страстно прижался к моей широкой и могучей груди. Как сладостен и прекрасен эльфийский язык! Надо мягко намекнуть ему, чтобы сменил зубную пасту.

Как меня достали эти пьяные назгулы! Тоже мне, борцы за чистоту нравов!

 

 

ИЗ ДНЕВНИКА ЛЕГОЛАСА.

Удивительные существа эти люди! С виду такие грубые и неотесанные, а все же тянутся к просвещению. Арагорн попросил дать ему несколько уроков эльфийского языка. Я учтиво согласился. Урок проходил в глубине местного парка под сенью раскидистых кленов, могучих дубов и благоухающих лип. Как это напоминает мне родной милый городок!

Каюсь, каюсь! как я ошибался в Арагорне до этого момента! Этот высокий сильный и мужественный человек произвел на меня благоприятное впечатление. О, как я восхитился его рассказами о боевых подвигах во славу Родины! А эти шрамы, что украшают его могучую мускулистую грудь! Как много могут они рассказать, поведать о славной и беспокойной юности благородного героя. Да, я верю, что не от хорошей жизни, он нынче гонимый и презираемый некоторыми, тянет лямку /зачеркнуто/… влачит существование /зачеркнуто/. Одним словом – для такого замечательного и благородного человека нет запретных и неприличных профессий! На поле брани, на пиру в королевском замке или на сцене – он хорош везде! Как грациозно и с каким достоинством он двигается по сцене, как напрягаются его мускулы, когда он выполняет умопомрачительные кульбиты на шесте! С каким вожделением взирают на него женщины! Смею признаться, что легкая и приятная дрожь каждый раз охватывает мое тело, когда этот человек находится рядом со мной.

Надо деликатно намекнуть Арагорну, чтобы он поменьше курил и почаще ходил в маникюрный салон.

 

 

ИЗ БЛОКНОТА АРАГОРНА

Боромир инсценировал голодный обморок. Весьма бездарно. Думал, что я брошусь делать ему искусственное дыхание. Черта с два. Ревнует, гад! Позвал Барлога, и тот кашлянул Боре в лицо. Боря вскочил с диким воплем и бросился на меня с кулаками. Клянусь, что уйду к Лехе!

 

Барлог накормил всех шашлыками. Видимо, заглаживал вину перед Борей.

 

С утречка пораньше отправились с Борей в ближайший парк спокойно покурить травы. Присели на лавочке под дубом, набили трубки, затянулись пару раз. Тут у Бори начались глюки. «Отдай гад, кольцо! Отдай!» - дико заорал Боря и бросился в заросли крапивы. Меня ломало бежать за ним. Прошло минут сорок, я задремал.  Снилась Арвен. Приятный сон. Сразу вспомнился дом и жаркие девичьи поцелуи.

Очнулся от рвущего душу звука сигнализации. Сдается мне, что Боря попал в беду. Пришлось оставить грезы и шкандыбать на помощь другу. Долго продирался сквозь густые заросли шиповника, порвал новые джинсы. Обнаружил Борю катающимся по земле в гордом одиночестве. Что это – новый способ медитации или следствия продвинутой эльфийской магии?

Отдышавшись, Боря принялся рассказывать о проделках наглого малолетнего коротышки с кольцом в пупке. В самый ответственный момент коротышка исчез или стал невидимым.  Старая фишка! Надо завязывать с наркотой, Боря.

 

ИЗ ПУТЕВЫХ ЗАМЕТОК ГИМЛИ

Подъезжая к городу, у меня слетела шляпа.

Учился стрелять из лука. Леголас хохотал и говорил, что мне бы следовало целиться получше. Как он смел сомневаться в моей целкости!

 

ИЗ БЛОКНОТА АРАГОРНА

Решил всерьез заняться спортом. Пробежался по парку. Надо бросать курить.

Леха  вставил сережку в левое ухо. Эротично!

В букинистическом магазине купил «Карманный словарик орка». Надо общаться с врагом на равных. Уже выучил несколько фраз. Следует заметить, что изучение оркского языка идет куда быстрее и плодотворнее, чем эльфийского.

Отправил на мобилу Арвен следующее сообщение: «Мны бы гыр урук лядь!» Что в переводе означает – «моя прекрасна леди».

Через десять минут позвонила разгневанная Арвен, и заявила, что не хочет иметь дела с таким грубым и неотесанным мужланом, как я, который называет ее «…лядью». Выругалась на эльфийском и бросила трубку.

Звонить и извиняться не буду. Языки учить надо, интеллигентка хренова!

 

Ага, перезвонила таки! Долго и слезно извинялась, клялась в вечной любви, рисовала радужные перспективы с домом на побережье, теннисным кортом и бассейном с подогревом. Обещала родить кучу детей. На фига мне куча? Сошлись на трех. Пытались заняться сексом по телефону, но в самый ответственный момент предательски сели аккумуляторы! Пришлось звать на подмогу Леху. Мы неплохо провели утро.

Леха, я знаю, что ты любишь читать чужие дневники! Ради эльфийской матери, подточи пломбу!

 

 

Боря третью неделю празднует День десантника. Оброс и измазался до такой степени, что издалека стал похож на орка. Узнаю его по волочащемуся сзади парашюту.

 

Орки-козлы! Боря – кретин! Опять пришлось ввязываться в драку! Боре наваляли по полной! Хотя, сам виноват – не фига было утром высовываться из окна голым по пояс и орать: «Орки-хой!» Вонючие гады подкараулили нас в парке и напали без предупреждения. Били ногами. Такая вот быр ня.

Пьяного избитого Борю погрузили на рейсовый катер и отправили домой. На прощанье я поцеловал его в губы, Боря глубоко вздохнул и смущенно закрыл глаза. Ему понравилось. Да, кажется он опять что-то говорил про коротышку с кольцом в пупке. Списываю это на шоковое состояние.

 Шеф сказал, что мне придется разучивать его танец. Быр Нюк!

Местные сигареты – полное дерьмо!

 

ИЗ ДНЕВНИКА АДМИНИСТРАТОРА САРУМАНА.

Коллектив несет потери в личном составе. Боромира пришлось отправить в досрочный отпуск. Где я в разгар сезона найду такого артиста?

Опять приставал этот тощий вертлявый тип, просился на работу. Думаю, что это налоговый инспектор.

Акции топливно-энергетической компании «Саурон Лтд.» стремительно падают. Вынужден покинуть своих подопечных о срочно отправляться в Мордор.

 

 

ИЗ ЗАПИСОК АРАГОРНА

Зависли в дикой провинции. И это солнечные земли Рохана, о которых так много говорят по ящику?

Ну и сервис у них, блин! А говорили – пять звезд, пять звезд! Так они размещают работников культуры и искусства. Ужин холодный, пиво кислое, вино бодяжное. Даже девочек приличных и то нет. Подсунули какую-то малолетку, надо бы вспомнить ее имя. Наплел ей, что я Арагорн - король Гондорский.

 Всю ночь под окнами толпами слонялись пьяные орки и дурными голосами орали неприличные песни. Я поклялся, что не выдержу и разберусь с ними, если подобное повториться и впредь. Под утро над гостиницей несколько раз пролетал назгул на истребителе. Я высунулся из окна и погрозил ему кулаком. Назгул сделал мертвую петлю, вошел в штопор и едва не брякнулся об землю. Жаль. Вывернулся гад и полетел на базу.

Получил сообщение от Арвен. Она поставила папашу в известность касаемо наших с ней отношений. Хм, разве я обещал жениться? Как все-таки звали эту малолетку…

 

Опять читал папашины заметки. Любопытно. Выходит, что я – богатый наследник. Возможно, что и король. Где завещание, папаша? К нотариусу что ли сходить?

Арвен прислала весточку – стандартные девичьи уси-пуси. Интересуется моей личной жизнью. Хм… Схитрить или рассказать все как есть. Ну, в смысле про Леху с Борей. Один раз как говориться - не…

 

Сцепились с парнями из личной охраны Роханского губернатора. Наши проиграли.  Жаль, что рядом не было Бори, он бы им навалял.

Леха сделал мне массаж. Понравилось.

 

Помирились с ребятами из губернаторской охраны. Прикольные пацаны, простые! До утра зависали в кабаке. Обсуждали персону заместителя губернатора по экономике и финансам. Эомер (начальник охраны) убеждал меня, что этот тип имеет неограниченное влияние на губернатора. Узнав, что мы работаем в заведении Сарумана, брезгливо поморщился. Оказывается, шеф не так прост, как кажется на первый взгляд! Стрип-бар нужен ему доля отмывания грязных денег. Хрен тебе, папаша!

 Кстати, надо спросить при случае – каким шампунем пользуется Эомер – у него такие шикарные волосы.

 

Внезапно наткнулись на медитирующего Гендальфа.

Ну и тачку отхватил себе наш старикан! Интересно, откуда я него столько денег? На фокусах зарабатывает?

 

Выступление отменяется. На днях губернаторского сына грохнули в уличной перестрелке. Говорят, мало отстегнул братве! По всей губернии траур. Ходим с постными лицами.

Губернатор у них – забулдыга и шизофреник. Взгляд у него какой-то мутный! Заместитель евонный, Грима, – явно бандитская рожа, гнать таких надо!

 

Гендальф явно изменился, повеселел, помолодел даже. Леха шепнул мне на ухо, что старина Гена вероятно сделал пластическую операцию. Подозреваю, что не одну. По крайней мере, зубы новые он точно вставил.

На Барлога зла не держит, даже привез ему в подарок пачку «Вискаса». Довольный Барлог звонко урчал и пускал искры из ноздрей.

 

Гендальф, дабы отметить свое возвращение, решил устроить массовый сеанс гипноза прямо в тронном зале Роханского кремля. Подействовало. Глаза губернатора просветлели, руки трястись перестали. Войдя в транс, он схватил за грудки первого заместителя и страшным голосом стал требовать полного отчета о финансовой деятельности администрации за последние десять лет.

Завтра надо сходить к нотариусу.

 

ИЗ ДНЕВНИКА ЛЕГОЛАСА.

Безумно рад возвращению Гендальфа! Интересно, в каком возрасте стоит начинать думать о круговой подтяжке лица? Думаю, что мне еще рано.

Старика-губернатора жаль – все-таки сына потерял. Удивительно, что дети высокопоставленных чиновников так часто попадают в дурные уличные компании и, как следствие того, неприятные ситуации, зачастую заканчивающиеся вот так печально. Хотя, я сам не знаю, что бы сказал отец по поводу моей нынешней работы. Вряд ли бы одобрил.

Арагорн все меньше внимания уделяет мне и все больше Эомеру. Завидую его бицепсам! Надо походить в тренажерный зал.

 

ИЗ ЗАПИСОК АРАГОРНА

Продолжаю занятия спортом. Решил заняться многоборьем. Сперва размялся с орками на футбольном поле. В одиночку обставил всю команду. Ладно, Леха немного помогал в защите. Гимли весь матч провалялся на газоне. Никакой ответственности! Потом скакал на лошади. Без седла жутко неудобно. Тренировку решил завершить прыжками в воду. Тройное сальто согнувшись с поворотом на 360 градусов – это круто. Чуть не промазал мимо воды. Немного не рассчитал собственные силы. Подхватившее меня течение вынесло на берег в 20 километрах от гостиницы. Пришлось ловить такси. Вернулся часа через два после своего полета со скалы. Ребята жутко испугались, думали, что я утонул. Черта с два. Я крутой!

Надо бы прыгнуть с парашютом. Чем я хуже Бори?

Опять не сходил к нотариусу.

 

Предложили выступить в банкетном зале Роханской администрации. Попросили исполнить что-нибудь приличное. Может им спеть или стихи рассказать? Или устроить образцово-показательный бой с террористами? Чур, Гимли – террорист!

Эомер носит шиньон из конских волос. Думает, что так он выглядит мужественнее. Я не возражаю.

 

Вчера шел по гостиничному коридору и нос к носу столкнулся с Эовин. Сделал вид, что не узнал.

Вот-те нате! Теоден-то оказывается папашка Эовин! Надо быть с ним поделикатнее.

 

Гулял по местному кремлю вместе с Эомером. Делились армейскими воспоминаниями. Шрам от аппендицита я представил как боевое ранение. Пересказал несколько случаев, описанных в дневнике папаши. Вскользь упомянул, что возможно я даже – король. Эми повелся, слушал с восхищением.

 Пару раз как бы невзначай коснулся бедра Эомера. Громила смущенно улыбнулся и сделал вид, что любуется фигурами высшего пилотажа – над городком проходили учебно-тренировочные полеты назгулов. Я сделал вид, что разглядываю его кованые ножны, инкрустированные жемчугом и рубинами. Как бы невзначай перевел взгляд на пряжку ремня. Эомер покраснел. Я тоже сделал вид, что любуюсь полетами назгулов. Время пролетело незаметно.

Собака Саруман вторую неделю задерживает зарплату. Быр бы дыр.

Эомер подарил мне зажигалку. Мелочь, а приятно.

 

Решил возобновить занятия фитнесом. Утром с Лехой и Гимли бегали трусцой по долине Рохана. Как приятно проветрить свои прокуренные легкие! Подозреваю, что Леха в последнее время уж как-то сильно сблизился с Гимли. Ревнует меня к Эомеру.

Завтра показываем большое шоу в крутом клубе «Хельмова падь»! Обещают аншлаг. Говорят, придут даже орки. Можно не напрягаться. Этим сволочам только голую коленку покажи!

Гимли приглашал меня в баню. Отказался.

 

ИЗ ДНЕВНИКА ГИМЛИ.

Баня не только помывочный пункт, но и объект стратегического назначения, где много людей и душа разворачивается.

Молодежь этого не понимает – залезут в какую-ту фарфоровую кадушку с пузырьками, пены напустят и думают, что это мытье. Так, срам один. Надо подумать о будущем доме. Кирпич лучше взять желтый, веселенько так, живенько. Парней на новоселье приглашу.

 

ИЗ БЛОКНОТА АРАГОРНА

Безумный день.

Гостиничный сервис в «Хельмовой пади» довольно сносен. Есть кондиционер, широкая кровать, холодильник, телевизор. Даже горячая вода. Изредка. На сон грядущий решил принять ванну. Попросил Леху составить компанию. В конце концов, кто-то должен потереть мне спину.

Только я наполнил ванну, намылил спину, как кончилась горячая вода. Жиды хреновы! Полная бырня. Пришлось вылезать, спускаться вниз и звать на подмогу Барлога. Обманным путем с помощью «Вискаса» удалось заманить животину в ванну. Барлог удовлетворенно урчал, пускал пузыри и вонял серой. Леха сказал, что минеральные ванны полезны для здоровья. Совместное купание прошло незабываемо. Барлог подглядывал. Это возбуждает.

Леха проткнул левый сосок. Забавно!

*  *  *

После обеда Эовин пригласила меня в кино. Запаслись чипсами, поп-корном, безалкогольным пивом и семечками. Не знал, что в этакой дыре может быть такой шикарный кинотеатр. Долби-с-эрраунд, мягкие кресла, широкий экран! О чем фильм – не помню. Скукота. Ни одной эротической сцены, ни перестрелок, даже негров и тех нет. Драки никудышные.  Полсеанса продремал. Остальное время сверлил взглядом острые коленки сидящей рядом девушки эльфийской национальности.

Эовин периодически щипала меня за бок и возбужденно шептала на ухо: «Ты так похож на того мужественного красавца в зеленом плаще!» Спасибо, что хоть ни в черном. С каких это пор орков стали снимать в кино? И с какой  стати я стал похож на посредственного актеришку в парике и контактных линзах?

Жаль, что в зале нельзя было курить. Один из персонажей – вылитый Леха. Надо ему сказать, пусть гордиться.

«Матрицу» что ли посмотреть. Или третьего «Терминатора».

Почему-то после просмотра фильма перед глазами постоянно мелькают полные округлые волосатые икры.

*  *  *

Вечером ко мне в номер зашел Эомер. Смущенно переминаясь с ноги на ногу, пригласил меня на смотр-конкурс военно-патриотической песни. Решил сходить.

Душевно. Сразу вспомнилась босоногая бродяжная юность – костерок, палаточка, песни под гитару. Черный хлеб, жареный на прутиках. Печеная картоха. Сизый дымок, струящийся в небеса. Романтика. Песни хорошие. Надо слова переписать. И аккорды. В конце концов, чего гитара без толку пылится.

«Черный назгул, что ты вьешься над моею головой…» Или: «Среди долины Рохана…» Или вот еще: «По диким степям Изенгарда, где барлоги воют в горах…»

            Эомер несколько раз как бы невзначай сильно сжимал мою ладонь и шептал: «Я знал, что тебе понравиться, брат!» Не брат он мне!

Опять мелькают перед глазами полные волосатые икры.

Перед сном полчаса трепался с Арвен. Опять подвела связь. Хреновый роуминг!

Опять забыл сходить к нотариусу.

 

У нас – полный аншлаг. Клубный зал не смог вместить всех желающих, поэтому пришлось установить сцену прямо на крепостной стене.

 

Пришла весточка от Боромира. Наш замечательный Боря лечится в частной наркологической клинике. Говорят, что ему постоянно мерещатся хоббиты. В чем-то завидую ему: чистая постель, вкусная еда, инъекции метадона, опять же медсестры, которые только и ждут, когда их погладят по ножке.

 

 

Ходили с Эовин в аквапарк. Дабы произвести впечатление сделал эпиляцию подмышками и свистнул у Лехи плавки из драконьей кожи. Глупая девчонка опять сравнивает меня с «мужественным героем в зеленом плаще». Надо пересмотреть этот фильм. Как он называется? «Кольцо в пупке»? Или «Пластилиновое кольцо»?

Завтра утром выезжаем в Мордор.

Саруман по-прежнему задерживает зарплату.

 

На прощанье сыграли товарищеский матч с местными орками. Барлога назначили арбитром. Он подло продрых весь матч. Орки играли грубо – толкались локтями, катались по земле и кусались за лодыжки.

В середине второго тайма неожиданно раздался глухой взрыв.

 

 

 

ИЗ ЗАПИСЕЙ ФАРАМИРА

Опять приходиться выкручивать из беды братца-недоумка. Вот уж поистине – в семье не без урода. Если это придурок в 15 лет заявил, что я вам, буржуям не ровня и хочу сам пробиться в жизни,  сбежал из дома и шлялся неизвестно с кем, то нашей вины здесь нет..

То ли дело я – спецшкола для особо одаренных детей, три иностранных языка, музыка, затем университет, аспирантура, защита диссертации. На днях должен сменить отца на посту…

 

 

ПРОДОЛЖЕНИЕ СЛЕДУЕТ…